El reflejo caótico de mi mente Demente

DESDE HOY DEJAMOS A NUESTRO QUERIDO BLOGSOME Y NOS MUDAMOS A UNA DIRECCIÓN MUCHO MÁS CÓMODA:

WWW.VEDIABLOG.COM

Así que ya estáis actualizando las Urls del RSS y poniendo la nueva Url en favoritos ipso-facto

Pasado el día de los Inocentes, y abrumado por la enorme repercusión que ha tenido este día en la blogosfera hispana (más de 2.000 entradas en Technorati), toca decidir al jurado más parcial y unilateral de internet la mención de la mejor inocentada de la blogosfera. El jurado lo formo yo, el gato de mi hermana y Paco el de Tielmes. Y ha habido unanimidad en la votación señores.

El premio para la broma más elaborada ha recaído en La Inocentada Microsierva, de Alvy, Nacho y Wicho. Y es que según ellos, llevaban desde el verano preparándola.

De entre las muchas coñas aplicadas a su blog, la que más gracia (y segundos de indignación, para que negarlo) me causó fue la que redactó Wicho sobre su firme decisión de mudarse a Windows desde su Macintosh actual. Obviamente incluía tres enlaces que corroboraban la naturaleza cómica del post.

Pues nada, desde aquí entregar el galardón virtual a estos tres ‘monstruos’ de las bitácoras (aunque de vez en cuando la caguen )

Vale chicos, se que llego con un poco de retraso respecto a grandes de la blogosfera como Alt1040, Minid o ...hmmm…, pero aún así me gustaría sumarme a esta pseudocampaña, ya que somos miles los que compartimos el espíritu de la misma.

Llegada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás medios de comunicación hasta la línea de los cojones (o sea, que nos tienen hasta los cojones) un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería. Si te mola, pásalo. Si prefieres creerte las mentiras de la industria –serán verdades para ti– haz con él lo que te salga del arco del triunfo.

Carta De: El currante medio, aplastao por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA, y otros abusos sociales como la caña de cerveza a 2 putos Euros. A ese músico mediático, desangrado, que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban en la casita del Zapatero). Mira chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi novia, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo. “La música está muy mal” -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo que es estar mal” ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería? Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados. “La gente que compra en el top manta no ama la música” –escupe otro.

¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os page los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno? ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?. Y por último ¿qué esquina de la manta se reserva a los grupos que empiezan, a los grupos marginales?. La industria ha abusado y abusa con los precios y las calidades. Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas; DVDs con videos, extras y demás.

Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabáis que no se podían bajar los precios? Cómo vale ahora un albúm que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo albúm con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo albúm en España 18 euros y en Alemania (contrastado) 20 cuando los alemanes ganan más del doble que un español? Ahora que las mafias e internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos:

AHORA, QUE OS DEN POR CULO.

Nadie puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra, o Marbella.

Nadie puede pedir moral desde la inmoralidad.

Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.

Llevo un tiempo intentando saber más acerca de la muchacha de los ojazos azules. Las fotos me llegaron al mail hace un par de meses, sin ninguna referencia. Ni un nombre, ni un nick, ni un website de referencia, ni nada.

Daba la enorme casualidad de que justo en esos días, otros “ojazos” (esta vez en vivo y en directo) me enamoraron. Y claro, quedé prendado de esos globos oculares con más razón. Pero esos son motivos que no vienen al caso.

Para haceros partícipe de semejante belleza de la naturaleza, os ilustro con unas cuantas fotos de la susodicha. Bueno, vale, es cierto que además de los ojos, el resto está de buen ver, ‘pá’ que negarlo. Pero me gustaría que os centrárais en los ojos, si fuera posible.

Gracias por anticipado.

Aunque el blog ha estado una temporada condenado al más absoluto de los ostracismos, mis fotos de Flickr si que se actualizaban periódicamente.

Y gracias a un trabajo de recopilación de fotos que hice de una de las presentadoras de televisión más guapas de europa (aprende LetiZia), vi todo mi esfuerzo recompensado gracias a una mención directa a mi albúm en una de las páginas de contenido “social” con más visitas de españa, Petardas.com.

Huelga decir que yo no visito este tipo de websites, que soy una persona de orden, curtida en los más sanos valores cristianos, así como con una moral pulcra y aseada. Pero el amigo Ruonory no es de tan sanas costumbres como la mía, por lo que se puso en contacto conmigo para avisarme de mi logro virtual (gracias compañero). Por supuesto, acudí raudo a dicha web e hice una captura del mensaje donde se linkeaba directamente a mi album de fotos. La captura la podéis ver aquí abajo (pincha en la foto para ir al album de la presentadora)

Sin comentarios (lol)

Aquí os dejo un interesante señalador de libros para Estudiantes. Para que os de fuerzas a seguir con ese tedioso libro de Estructuras Algebraícas o para que os remuerda la conciencia cuando lo uséis en el último comic de Love Hina.

Vía: Jacobo Tarrio

Bienvenidos a un video-cursillo que es la mar de útil e interesante. Se trata de un descubrimiento, como no, Japonés, por el cual todos los solteros emancipados como yo tenemos un motivo para ponernos a doblar el Everest de ropa que tenemos pendiente en la zona de la plancha. Y es que la montaña de ropa que acumulamos sin doblar es sólo equiparable a la montaña de platos sin lavar que acumulamos en el fregadero .

Bueno, a lo que vamos. Os presento un video que versa sobre un sistema revolucionario para doblar las camisetas en 5 segundos. Os recomiendo que lo veáis y que practiquéis bastante, puesto que las primeras veces te sale una camiseta doblada al estilo “Guernika”, es decir, sin coherencia aparente.

Bueno amigos, aquí os dejo el video para que sorprendáis a vuestras madres/novias y no tengan más remedio que felicitaros por vuestra sorprendente creatividad. Como premio, vuestra madre os doblará la paga mensual, y vuestra novia os.......bueno, ya sabéis lo que os hace vuestra novia cuando está contenta, no hace falta comentarlo.

Descarga el video: Dobla una camiseta en 5 segundos

Tan solo una semana después de que la version preliminar de Windows Vista fuera enviada a los BetaTesters, han aparecido cinco virus potenciales para el nuevo, revolucionario e impenetrable (sic) sistema operativo de Tito Gates. Según publica F-Secure, el autor se hace llamar “Second Part To Hell”, y los virus afectarian a Monad, el nuevo Terminal de comandos para Vista.

Aunque no es más que un simple aviso para navegantes, nos hace plantearnos cuanto tardaran los millones de futuros usuarios de Windows Vista en empezar a quejarse por los cientos de parches, agujeros y vulnerabilidades que traerá este gran sistema operativo del siglo XXI. Mientras tanto los usuarios de Tiger usamos desde Abril un sistema operativo estable y libre de virus del cual Microsoft ya ha plagiado cosas para incorporar en su Vista (eso si, cambiándolas el nombre, fieles a su estilo)

Vía: Windows Vista tool targeted by virus writers

Acabo de descubrir lo que puede ser La Meca de las recopilaciones de anuncios de televisión de los años 80. Literalmente cientos de anuncios para descargar de forma directa.

Me es imposible recomendaros dos o tres, ya que hay tal cantidad de ellos, que me abruma. Lo que mejor podéis hacer es visitar la página y descargaros los que más os gusten o aquellos que os traigan buenos recuerdos de juventud o infancia.

Curiosa recopilación de fotos dedicada a uno de los placeres más ocultos de los hombres actuales: Los tangas de mujeres. En concreto se pueden ver fotos de chicas “comiendose” el tanga de sus congéneres, una práctica a todas luces saludable según el último informe de la Organización Mundial de la Salud y el Onanismo.

Podéis ver las fotos pinchando aquí.

Siempre y cuando no sea un ordenador Macintosh o alguna de las muchas variantes de software libre (Linux, NetBSD….) claro está

Y es que según un estudio conjunto de IBM y una empresa de seguridad, la media de tiempo en la que un ordenador se infecta con algún tipo de código malicioso (virus, gusanos, troyanos, malware, spyware, etc…) es de unos irrisorios 12 minutos, si tu ordenador no está protegido debidamente. Aunque este dato estuviera 100% exagerado, sería una media de 24 minutos en cualquier caso.

El hecho es que Windows se ha vuelto tan inseguro y tan poco fiable que si Apple promocionara activamente a Macintosh únicamente como una alternativa segura a Windows el porcentaje de mercado inmediatamente subiría 2 o 3 puntos porcentuales (las razones por las cuales no lo hacen es tema de otro post).

En la actualidad muchos virus se hacen no con el objetivo de dañar sistemas sino de convertirlos en máquinas “zombies” que se usan como proxies abiertos para enviar spam: imaginad millones de computadoras en diferentes partes del mundo y ninguna relación una con la otra enviando spam sin que sus dueños lo sepan, desgraciadamente eso pasa hoy mismo y posiblemente podría estar pasando en tu máquina. Programadores de virus y spammers, unión hecha en el infierno.

Original: Alt1040

A la atención de los estudiantes de Ingenieria Informática, he aquí el más probable de vuestro futuro.

Vía: Javi Moya

Lego se ha currado algo impresionante. Ha construido una Máquina de Turing con sus piezas. Una muestra más de que Lego y la imaginación es una conjunción de infinitas posibilidades.

Vía: Boing Boing

Conceptos explicados con ejemplos:

• Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: Soy muy bueno en la cama;
  Eso es marketing directo.

• Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves una mujer muy atractiva. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: Ese chico de ahí es muy bueno en la cama;
  Eso es publicidad.

• Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. La reconoces. Te acercas a ella, le refrescas su memoria y le dices: ¿Te acuerdas lo bueno que soy en la cama?
  Esto es Customer Relationship Management (Cuidar al cliente).

• Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Le pides su número de móvil. Al día siguiente la llamas y le dices: Soy yo, y soy muy bueno en la cama;
  Eso es telemarketing.

• Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Te acercas a ella, te bajas los calzoncillos, y le dices: Soy muy bueno en la cama;
  Eso es merchandising.

• Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Te levantas, arreglas tu ropa, te acercas a ella y le sirves una copa. Le abres la puerta cuando sale, le recoges el bolso cuando se le cae. Le ofreces un cigarro y le dices: Soy muy bueno en la cama;
  Eso es relaciones públicas.

• Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Ella se acerca a ti y te dice: He oído que eres muy bueno en la cama;
  Eso es Branding, el poder de la marca.

• Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Preguntas su nombre, averiguas qué le gusta, dónde vive, qué hace, qué la mueve, su historia, etc. Luego, cuando le vuelves a ver le dices; Hola, sé que te gusta el futbol, yo soy futbolista y aparte soy muy bueno en la cama;
  Eso es Investigación de Mercados.

• Estás en una fiesta en Suecia y eres el único Latin Lover ahí. La competencia son hombres robustos pero todos rubios, ojos azules y se ven muy iguales. Saltas a la vista porque eres diferente y de repente ves una mujer muy atractiva que te mira por especial, y le dices; Los latinos somos muy buenos en la cama;
  Eso es Marketing Internacional.

• Estás en una fiesta y ves no a una mujer atractiva, sino a dos, tres, cuatro, cinco, seis; y siguen apareciendo, pero las ignoras a todas. Sólo tienes ojos para tu pareja actual y le dedicas toda tu atención. Ella, agradecida, te sirve la bebida, te acaricia el pelo y te dice; Qué bueno eres en la cama;
  Eso es Marketing de Lealtad.

• Estás en una fiesta a la cual elegiste ir. Generas opciones y de las tres atractivas mujeres, una es la que parece más viable. Después de conversar con ella un rato, decides no decirle que eres bueno en la cama porque puede alejarla e inhibirla. Además, no conviene inflar expectativas con eso de la satisfacción del cliente.
  Eso es Marketing Estratégico.

• Estás en una fiesta ves a una mujer muy atractiva, te acercas y le dices; soy muy bueno en la cama, te haré feliz, te daré lo que necesitas y además aguanto toda la noche sin parar;
  Eso es Publicidad Engañosa.

• Vas de camino a una fiesta cuando te das cuenta que hay mujeres atractivas en todas las casas que vas pasando. Entonces escalas hasta lo alto de uno de los techos y gritas con todas tus fuerzas; Soy muy bueno en la cama;
  Eso es Spam.

Vía: Javi Moya

Si crees que te relaciones poco con el mundo exterior y que eres poco comunicativo, prueba a ver cuantos de estos 10 indicativos que menciona mi amigo Javi Moya cumples actualmente:

• Cuando llamas a alguien deseas que te salte el contestador automático.
• Nunca haces preguntas a nadie, simplemente no te interesan sus respuestas.
• Cuando vas con alguien en el coche pones la música a tope para evitar una posible conversación.
• Pasas gran parte de tu tiempo libre sólo.
• Cuando tienes algo importante que decir lo dices de carretilla, sin pausa, y después rápidamente abandonas la habitación.
• El correo electrónico es tu método favorito de comunicación porque puedes decir lo que quieras sin que te interrumpan, y después puedes borrar las respuestas sin ni siquiera haberlas leído.
• Cuando te encuentras con alguien andando por la calle, en lugar de decir “Buenos días”, finges haber visto algo importante, y lo esquivas.
• Tienes activado el contestador automático en el teléfono de tu oficina desde 1991.
• En las pocas ocasiones que envías postales de felicitación, no las firmas, ni escribes nada.
• Llevas cascos de música sin tenerlos enchufados en ningún sitio.

Vía: Javi Moya

Leo en el estupendo blog de Javi Moya esta lista de “mandamientos” que los chicos han escrito para dejarles las cosas claritas a sus respectivas féminas. Como ellas siempre nos tratan de imponer sus condiciones (no sólo sexuales) y su punto de vista, aquí tenemos la respuesta del genero masculino a tamaña ofensa a nuestro genoma particular.

• Si crees que estás gorda, probablemente lo estás.
• Aprende a manejar la tapa del water; si esta levantada, la bajas. A ustedes os gusta bajada, y a nosotros no. Entonces que no incordieis.
• No te cortes el pelo. Jamás.
• Los cumpleaños, aniversarios y San Valentin no son pruebas para ver si somos capaces de encontrar el regalo perfecto una vez más.
• Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no querias oir.
• A veces, no estamos pensando en tí. Superalo.
• No nos preguntes en que estamos pensando, salvo que estes dispuesta a hablar de temas como la pelusa del ombligo, la Ducati 968 o lo bien que sabe el gazpacho de nuestra madre… y ademas, si de verdad quieres saber en que estamos pensando, es en el sexo.
• Deshazte del gato. Y no, no es diferente; es igual que cualquier otro gato.
• Los domingos te vamos a ignorar y vamos a ver el futbol en la tele. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo, asi que no lo intentes.
• Ir de compras no es un deporte.
• Cualquier cosa que te pongas esta bien. De verdad.
• Ya tienes bastante ropa.
• Y tambien tienes bastantes zapatos, joder.
• Llorar es chantaje. Usalo si tienes que hacerlo, pero no esperes que nos guste.
• Pide lo que quieres. Las pistas sutiles no funcionan.
• No, no sabemos que dia es hoy. Nunca lo sabremos. Marca los aniversarios en un calendario.
• Si, mear de pie es mas difícil que hacer pis a quemarropa. Es inevitable que a veces fallemos.
• La mayoría de los tíos tenemos entre dos y tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que se nos dara bien decidir cuál, de entre treinta, queda bien con tu vestido?
• Si y No son respuestas perfectamente aceptables.
• Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al médico.
• Tu madre no tiene por que ser nuestra mejor amiga.
• Nosotros somos capaces de actuar de forma romántica y sensible a veces. ¿Por qué no puedes tú actuar como una de esas actrices porno de vez en cuando?
• No lo finjas. Preferimos ser poco efectivos, que ser engañados.
• No va ni en tu interés ni en el nuestro que hagamos juntos el test de la revista.
• Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusión. Los comentarios pasan a ser nulos pasados siete dias (y algunos, al día siguiente).
• Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y una de las formas te hace enfadar y ponerte triste, lo que queríamos decir es la otra forma.
• Déjanos mirar. Si no miramos a las otras mujeres, ¿cómo vamos a saber lo guapa que eres tu?
• No frotes la lampara si no quieres que salga el genio.
• Puedes, o bien pedirnos que hagamos algo, o bien decirnos como quieres que lo hagamos; pero no las dos cosas.
• Siempre que sea posible, durante las retransmisiones deportivas y las películas, por favor di lo que tengas que decir en los anuncios.

Chicos; ¿Se os ocurre alguna otra cosa que dejarles claro?

Chicas; No hagáis caso de nada de lo arriba

Atención al logotipo de esta farmacia Japonesa. Como no, de nuevo los nipones avanzan años luz por delante nuestro

Si amigos, he comprobado el grado de perversión al que llega mi retorcida mente. Cuando me refiero a “sendas dos” no hablo de las Hermanas Hurtado, sino de las hermanas Spears, que es muy distinto. Y es que la señorita Britney Spears está en el cenit de su embarazo, y no se le ocurre otra cosa a esta bella chica, prototipo y envidia de jovencitas y motivo onanista de jovencitos ávidos de conocer mundo, que salir con estas pintas por la calle. Una camiseta minúscula que la transparenta las tetas y los gigantescos (y por otra parte comunes) pezones de las embarazadas, y que deja a la vista toda su inmensa cúpula corpórea, también conocida como barriga de preñada.

Pero es que al lado suyo lleva a su hermana. Su hermanísima, diría yo. Esa niña (porque es una cría, que no os engañe vuestro subconsciente dominado por Michael Jackson) que la acompaña, que si las ves desde unos cinco metros no logras diferenciar cual tiene 25 años y cual tiene 15, se llama Jamie Spears. Pues nada, ambas dos me ponen.

En fin amigos, el conocido como “efecto Alizee”, por el cual si una lolita como Britney Spears o Alizee se queda embarazada ya pierde todo su morbo, ha hecho mella en nosotros, tanto como para no tener otro recurso que el fijarnos en su hermana quinceañera. Asombroso el nivel al que llega la mente humana amigos.

De este modo no te llevas a desengaños después. Quedas con una tía un finde, y te pasas toda la noche haciendo el mongolo intentando descifrar un atisbo de actividad sexual en su mirada, para saber cuanto antes si te merece la pena el ligoteo o lo mejor es que la vayas dando boleto cuanto antes.

Pues eso con la chica que os muestro a continuación no ocurre. Ella se limita a mandar un “mensaje” a todo amigo, conocido o desconocido que se encuentre con ella. Así, todos ahorramos tiempo y la noche es mucho mas productiva para ambos.

Lo dicho chicas, a ver si váis tomando nota de esta tía y nos ahorráis horas y horas de charla innecesaria con vosotras en una discoteca llena de gente, cuando estamos deseando irnos con los colegas a pasarlo bien en cuanto veamos que no hay posibilidad de coito.

Vía Durky:

Conclusión: 1/2 sen x = 6

(dedicado a mi Picao favorito)

Así es amigos. El título puede parecer extraño, pero el caso es que recientemente se ha publicado que el mayor mercado de compraventa y subastas de la red, Ebay, podría ser el noveno país mas poblado del mundo. Concretamente, en la noticia original dicen lo siguiente:

135 millones de personas usan eBay en todo el Mundo. Si fueran un país, serían la novena mayor nación (si esa forma de compararlo tiene algún sentido); 430.000 personas obtienen algún tipo de beneficios con el servicio y unas 150.000 personas viven únicamente de lo que ganan en eBay.

Realmente alucinante. Ah, y he remarcado la negrita porque conozco a una persona que en el último año y medio, el 90% de sus operaciones de compraventa se han hecho a través de Ebay. Gracias a Ebay ha conseguido cientos de artículos exclusivos y realmente baratos, de los cuales ha vendido gran parte de ellos después.

Yo personalmente he realizado varias compras a través de Ebay, todas ellas muy satisfactorias y realmente baratas. Desde dos portátiles Apple Macintosh hasta camisetas de D. Larry Bird u otras frikadas personales. Os recomiendo a todos registraros y echar un vistazo, porque si tienes paciencia y perseverancia, se encuentran verdaderos chollos.

Si añades como contacto a una supuesta chica con webcam, y esta dulce y casi virginal damisela te ofrece sexo a distancia mediante tu webcam y la suya….....por favor, no hagas como este lechón.

El pobre tiene que estar todavia de psicoanalistas despúes de descubrir con quien tuvo esa excitación tan excitante por Messenger.

Nota del Autor: Hay que ver el video hasta el final, que es cuando se descubre todo el “pastel”, xDD

Aunque la historia tiene ya varias semanas, seguro que muchos de vosotros no la conocéis. Se trata de una historia verídica, publicada en The Inquirer, que narra la historia divertidísima de un lechón autodenominado Hacker, que se mete en un canal de IRC, y que debido a su estupidez supina y sus ganas de reirse de los demás, acaba siendo el blanco de las risas de todos, y borrándose su propio disco duro pensando que ataca a otro tio.

Si queréis reiros bien agusto, podeis leer el log completo de aquel chat, o mejor la versión traducida al español que existe en ArtistasWeb.

Pues eso, no te confundas amigo. Una de las razones por las que me hice usuario de Macintosh hace casi 2 años fue la de tener una buena excusa para no arreglar los desaguisados de mis colegas de Windows. Asi que…....aquí tienes, querido amigo. Desde el cariño y el respeto…...

Dos de mis aficiones unidas por el veranito, si señor, xDDD. Freeesquita, suaveeeecita, Coooooronitaaa Uh, uh!! Cómo me gusta, y a mi!!

Ey, un momento. Que los vikingos y los Peperos no se me lancen al cuello todavía, que el título es un mero recurso estilístico en plan coña.

Y es que después de visitar esta web, he rescatado dos parecidos bastante curiosos, que si me permitís os ilustro a continuación.

A mi el parecido del primero me parece más que sospechoso. Quizás las autoridades deban intervenir cuando antes, xDDD

Raúl vs Osama

Zaplana vs Reverendo Lovejoy

Las bibliotecas de las Universidades, todo un mundo en sí mismas. Un ecosistema aparte, un hábitat de consecuencias impredecibles.

Acabo de leer en La Voz de Galicia algo que espero no se quede en agua de borrajas. Y es que podría suponer que Timofónica petara las velocidades de una vez y nos pusiéramos a la altura de la media europea de una vez.

La noticia es que Jazztel tiene pensado ofrecer 20Mb/s para sus clientes en octubre. Ojalá sea verdad, y no sólo suban la velocidad (de subida, sobre todo), sino que abaraten de una vez los precios, y nos pongan ADSL 1 Mega por 20 euros al mes.

Bueno amigos. Pues desde hace unos pocos días, Google se ha convertido en el nuevo “Gran Hermano” del siglo XXI. No, no me refiero a este tipo de Gran Hermano, sino al Big Brother que inspiró al gran George Orwell en su libro 1984. Y es que Google ha lanzado su version mundial de su sistema de fotografías por satélite, llamado Google Maps.

Es una auténtica maravilla, poder visitar desde el aire millones de sitios, y guardar las fotos después, con calidad bastante buena. Hasta ahora sólo estaba accesible para usos militares, que esos si que pueden vernos hasta los pelos del culo. Pero ahora cualquiera puede visitar la ciudad del mundo que quiera ver, y edificios emblemáticos. Eso si, salvo algunas excepciones de censura, por motivos políticos.

Pues nada, te recomiendo que visites Google Maps en España y busques tu casa, y si quieres lo comentas aquí.

El enlace jugón del día. Para los amantes de los videojuegos, se os va a caer la baba, literalmente, viendo las magnificas joyas que nos preparan para la futura PlayStation 3. Son un total de 17 videos recientemente mostrados en el último E3 de Los Angeles.

Os recomiendo sobre todo que veáis el video de Killzone 2. Alucinante, y eso que está a un 25% de su desarrollo.

Los juegos de la futura Play3

Pues para hacer una pruebecilla a ver que tal queda, os posteo un vídeo que se ha convertido en uno de mis favoritos “ipso-facto”. Lo he descubierto vía Greenshines, y se trata de una joven mujerzuela comiendo un simple caramelo. Un Chupa-Chups, para ser más exactos.

Bueno, espero que lo disfrutéis los hombres. Y las mujeres, para que aprendáis un poco como podéis hacer, de forma sencilla, que un hombre se fije en vosotras como Dios manda, xDD

Para los que quieren iniciarse en el lenguaje PHP, aquí os dejo una chuleta para que la guardéis y la echéis un ojo. Pinchad en la foto para verla más grande.

Ver todas mis fotos

Antes que nada avisaros de que se trata de una historia verídica, aunque suene difícil de creer. Es la historia de José Ferrer, y de su querida ex-novia, que trabaja nada más y nada menos que como “experta en seguridad informática” (sic) para la administración pública.

La historia podría ser normal, si su ex-novia fuera una simple newbie, o una despechada cajera del Carrefour, con pocos conocimientos. Pero no, se gana la vida como experta en seguridad informática, así que imagináos a esta individua manejando nuestros datos más personales delante de un ordenador, xDD

Bueno, os dejo el enlace a la historia completa, para que la leáis con calma. Si conocéis algun caso parecido, de alguna novia que haya querido hacerse con alguna cuenta privada tuya, deja un comentario al respecto, para que nos riámos un rato.

Veo en el estupendo blog de Diario de un Jabalí el siguiente anuncio de Sprite, hecho por una empresa Argentina (como no), y ganador del Gran Premio de Televisión en la 20ª edición del Festival de Publicidad “El Sol”.

Altamente recomendable, xDD

Haz clic aquí para visualizarlo.

Aquí os dejo varias muestras de que el fenómeno Weblog ha trascendido más allá de la Internete. Son viñetas aparecidas en El Jueves

Google ha hecho público recientemente una noticia con la que seguro va a captar muchos nuevos usuarios.

Su servicio de correo Gmail está ofreciendo una capacidad ilimitada de almacenamiento. Si, has oído bien, ilimitada. La verdad es que la cosa tiene “truco”. Empezaron por doblar su capacidad, siendo de 2 gigas. Y ahora en su web hay un contador de almacenaje que no para de subir, y que afecta a todas las cuentas.

Yo, por ejemplo, tengo ya 2.1 GB en mis varias cuentas. Y Google anuncia que esa cantidad subirá indefinidamente.

Para mostraros lo que se cuece en las oficinas de Google en Silicon Valley, aquí tenéis un documento inédito que acredita cientificamente este nuevo cambio de estrategia.

Los chicos de El País han recopilado una serie de testimonios de testigos de los maremotos del sudeste de asia. A continuación os los reproduzco, son espeluznantes.

Morquendi (Sri Lanka)
“No tengo mucho tiempo para conectarme. He estado corriendo de un lado a otro como un loco, escapando de las aguas (con un perro a cuestas!), intentando grabar escenas cada minuto, sonidos para NDTV y dos canales locales, siguiendo las noticias por SMS… Los teléfonos no han funcionado casi durante todo el dia (...) Una parte de mi quiere decir ‘jódete’ a esto de ser periodista, salir fuera e involucarme en los trabajos de ayuda, llevar bolsas de comida a la gente que lo necesita… Pero otra parte sigue pensando que mi trabajo está aquí, haciendo llamadas y asegurándome de que la gente está informada. He visto cosas hoy que nunca pensé que vería, que nunca quise ver. ¿Cómo le haces una pregunta a un padre que vio desaparecer bajo el mar a su hijo de cuatro años? ¿Le dices que lo sientes? ¿Sirve eso para algo? Dos amigos que estaban de vacaciones románticas han muerto. Otros dos están desaparecidos”.

Pallavi Barua (Bangalore, India)

“Poco después de que mi familia volviera de su visita a las islas de Andaman y Nicobar escuchamos que habían desparecido bajo el agua… Mis pensamientos están con los pescadores del pueblo de Mahabalipuam, donde nos quedamos. Espero que estén a salvo. La población pesquera de Pondicherry, por la que también pasamos a menudo, ha resultado gravemente afectada, y la cifra de muertos sigue subiendo mientras escribo esto”.

Ernest Rodríguez (Isla de Phucket, Tailandia)
“Nuestro hotel ha sido destruido por la ola gigante y estuvimos atrapados en la cuarta planta durante horas. El hotel estaba en primera línea de playa (...). Andamos hasta otro hotel. Sigo diciéndole a la gente que soy diabético y que perdí mi insulina bajo el agua. Un camión de la policía nos llevó al hospital, a mayor altura. Cuando llegué el sitio era una locura. Pero fui directamente a la farmacia y compré insulina. Encontramos un hotel a dos bloques de allí, el Nipa Villa, en la ciudad de Patong, todavía en la isla. El aeropuerto está bajo el agua, y el puente que une la isla con el continente ha sido destruido. No se cuanto tiempo nos tendremos que quedar, pero estoy bien”.

Lazygeek (Chennai, India)

“El suelo se movía bajo mis pies y todo empezó a temblar a mi alrededor. El reloj se cayó de la pared y me golpeó en la cabeza. Las agujas marcaban las 6:45 AM cuando se paró (...). La arena ha desaparecido y las playas (Marina, Nesant Nagar, Santhome y Thiruvanmiyur) son piezas de museo. La gente viene en masa para ver cómo el mar se lleva las playas”.

Arthur C. Clarke (Sri Lanka)
El escritor de ciencia ficción vive en la actualidad en el país asiático y ha colgado en la web de la fundación que lleva su nombre un comunicado en el que da las gracias por los mensajes recibidos y dice que está bien. “Pero otros muchos no tuvieron tanta suerte. Para cientos de miles (...) el día de después de Navidad se ha convertido en una especie de pesadilla sobre ‘El día de Mañana’ (...). Este es un desastre de magnitud sin precedentes para Sri Lanka, que no tiene los recursos ni la capacidad para gestionar las consecuencias”.

Fred (Jaffna, Sri Lanka)
“La fuerza brutal de una sola ola es asombrosa. Todas las casas y barcos de pesca han acabado hecho pedazos a lo largo de toda la costa”.

Lady Kiadari (Colombo, Sri Lanka)
“Aquí en la capital la gente era presa del pánico, pensando que olas de 60 píes se aproximaban en una repetición de lo que sucedió por la mañana. Ha habido saqueos y la gente de las afueras de la ciudad ha quedado muy afectada. Durante todo el día los teléfonos no han funcionado, mientras la gente intenta descubrir si sus familiares y amigos han sobrevivido”.

Ellie Elephant (Phunket, Tailandia)
“Mi padre me despertó a las ocho de la mañana al grito de ‘¡Terremoto!’. Hay que tener en cuenta que me acababa de levantar, había dormido tres horas y vivo en Phuket, un sitio que en teoría no sufre terremotos. Así que me quedé ahí, junto a los muebles que se movían. Un minuto después la mesa dejó de temblar y me fui a la cama. Dormí bien, pese a los gritos de hijos de los vecinos y los helicópteros. A mediodía, mi padre me despertó de nuevo: ‘¡Tsunami!, ¡Tsunami!’”

Brandon (Isla de Java, Indonesia)
“Tengo amigos visitando Sumatra y Ohuncket. Su plan era bucear en la costa de Phucket, y se ha informado de que entre 40 y 100 buceadores han desaparecido o están atrapados. No tengo forma de contactar con ellos (...). Mi corazón está con los miles de almas que han dejado este mundo tan rápido”.

Kstang (Penang, Malaisia)
“He hablado con dos clientes iraníes que pasaron hoy por mi oficina (...). Según cuentan, sintieron un temblor durante unos 45 segundos, mucho más largo a lo que duró (entre 5 y 10 segundos) en Irán. Tuvieron que evacuar su hotel.”

The South-East Asia Earthquake

Blog creado para reunir información sobre todas las asociaciones, ONG’s e instituciones gubernamentales e internacionales a las que se pueden realizar donaciones o donde se puede solicitar información sobre desaparecidos. El sitio incluye un comunicado del primer ministro indio, Manmohan Singh, en el que reclama ayuda y donaciones a través de los cauces oficiales, además de asegurar que los muertos en este país se cuentan por miles.

Bueno, esto es una prueba, a ver que tal queda, ya iré poniendo mas cosas.